Confissões...

L., eu passei 4 anos da minha vida escrava dos remédios e de mim mesma. Tinha medo de sair de casa, lidar com as pessoas... não era exatamente medo, na verdade, até hoje eu não sei explicar de fato o que eu sentia, mas era horrível e me consumia. Além dos sentimentos todos que a depressão causa - a angústia, a solidão, o aperto no peito, uma agonia de não sei o que, a sensação de que pessoas que você ama podem morrer a qualquer momento, a tristeza sem motivo aparente, o vazio imenso que corrói e que por mais que a gente tente encontrar explicação não conseguimos -, além de tudo isso, vinham as crises de ansiedade junto com o pânico, eu sempre achava que ia morrer, nas primeiras vezes achei que estava tendo um treco no coração, depois junto com os sintomas físicos, tinham os pensamentos e sentimentos ruins, a vontade de não sair, de não ver as pessoas, de precisar sumir pra não ter que lidar com tudo aquilo que se passava dentro de mim, e por mais que eu me enfiasse embaixo da coberta e deixasse de ir nos lugares, ainda assim, os pensamentos e sensações nao passavam, porque eles estavam dentro de mim, e por mais que eu tentasse fugir eles não sumiam. E quando eu tentava me apoiar nas pessoas pra tentar me equilibrar, pra ao menos amenizar essa dor e esse vazio que eu sentia, não adiantava, porque nada era o suficiente, porque era grande demais e porque não passava. Enfim, eu queria me matar, cortar os pulsos, tomar overdoses de remédio, mas eu nunca cheguei ao final, sempre tinha um anjo pra me socorrer. Fui a psicólogos, psiquiatras e tomei diversos medicamentos diferentes, os psicólogos não me ajudaram muito porque eu simplesmente não conseguia me abrir com eles, afinal, nem eu mesmo sabia o que sentia de verdade, era tudo MUITO confuso e eu não sabia explicar pra ninguém, nem pra mim mesma. Os remédios ajudaram um pouco, mas dormir era sempre uma tortura, a hora mais difícil. Olha, se eu te disser que tem um jeito de sair disso, é mentira, eu não sei exatamente como saí, sei que eu tive que me resolver comigo mesma antes de me resolver com psicólogos e remédios, tive que me encorajar, tive que aceitar que certos sentimentos não iam embora, tive que olhar bastante a vida ao redor, os problemas dos outros, pra eu ver que existiam coisas bem piores do que eu estava passando, mesmo sabendo que o que eu sentia era enorme e só eu sabia o quanto doía, era preciso ver as dores alheias pra que eu pudesse abrir os olhos. Aprendi a idolatrar a vida, mesmo que falsamente no começo, eu mentia pra mim que a vida era uma dádiva, que tinham muitas coisas lindas e blábláblá, mas com persistencia e fé, acabei acreditando mesmo nisso e foi através dessa fé em Deus e desse olhar emocionado e esperançoso nas coisas pequenas e bobas da vida, que eu comecei a me libertar. Sei que você pode sentir tudo que eu descrevi aqui de maneira diferente. E também não estou dizendo que você tem que fazer como eu fiz pra melhorar, cada um tem seu tempo e seu jeito. Mas eu quis te contar tudo que eu senti e passei - e não vou mentir, às vezes ainda sinto e esse vazio ainda é uma grande parte de mim -, quis contar pra que você soubesse que não é um problema seu, você não é culpada de se sentir assim, e você não está sozinha, por mais que pareça. Eu e você não temos uma grande proximidade devido a todas as histórias que aconteceram entre nós e tudo mais. Mas eu sei que você gosta de mim e eu também gosto de você. E queria que você soubesse que sempre que precisar conversar, nem que seja pra falar as coisas que acha que não deveria falar com ninguém, que são fúteis ou que vão te julgar, ou mesmo que você precise de alguém pra ficar em silêncio do outro lado da linha, só pra não se sentir sozinha, eu estou aqui. Do fundo do coração. É isso, fica bem. Força. Tô aqui, tá?

(Fabi Tavares)